Linux, o el fin del sexo.

Michael Henry (Arizona): "Mi vida sexual con windows xp es plena y satisfactoria"

Mathias Beer (Berlin): Linux destruyó mis testículos.

Anatoly Karpotov (Rusia): Linux es perjudicial para la pareja.

Notup (Asturias): Puto linux, ¡¡quién me mandaría meter la mano!!

Millones de seres lo han sufrido en silencio, aquí tiene otro motivo por el que la "apología de linux" es perjudicial para su vida sexual...

.

LINUX DAÑA EL PENE!!!

(Sigue leyendo...)

Querido linuxero, si, me refiero a usted, ni linuxera ni hermafrodita, si usted está aquí es porque usted es un usuario de linux, concretamente del grupo humano que divide su cuerpo en la tradicional tricotomía, a saber: cabeza, tronco y tronquito, y por lo tanto usted piensa con la última parte citada y está aterrado ante las consecuencias del uso de linux... cálmese, total no lo podrá evitar.

Este no es un texto para raros y curiosos, no es un texto que narre experiencias al borde de la cordura o realidad... seguro que a usted le habrá pasado, con matices y variaciones, pero ya verá que al final el resultado es el mismo...

1.-Empieza el baile

Opción a)

El elemento femenino y usted mantienen una relación desde hace algún tiempo, hoy es el día, la hembra ha llamado, su teléfono ha sonado y al descolgar la voz melosa y suplicante (incrédulo, suplicante los cojones, como usted ose negarse está muerto) le ha invitado a cenar y "ver" una película en su casa.

Opción b)

El elemento femenino con una cantidad de alcohol prácticamente superior a la suya propia le acaba de susurrar en el oído "vamonos a mi casa, estoy sola"

2.-Las cochinadas que ustedes hagan de noche no entran en este análisis de la capacidad castradora de linux.

3.-Se despiertan ustedes por la mañana, obviamente usted sigue siendo linuxero... ya sabe, cabeza, tronco y tronquito... puede ocurrir que la señorita quiera, en cuyo caso vuelva al punto dos, pero las magnificas encuestas (sobre una población de 4 personas con un margen de error del 100%) y estudios del que esto escribe demuestran que la mañana es un mal momento...

4.-Besitos...si pero quieto que estoy cansada. Manoseo para, ya te dije que valió Ducharnos juntos.. no ahora hablamos un ratito...

No se sabe muy bien a que factor climático atribuir esta causa, pero lo cierto es que la mujer ardiente de la noche anterior da paso al ser asexuado...

Si, quizás usted triunfe por la mañana... no importa, en algún momento esa transformación se dará si usted comete la imprudencia de quedarse el tiempo suficiente...

5.-Usted está ocioso, tontean un poco, charlan... y maldición, a usted no se le ocurre empezar a recitar versos, practicar la introspectiva o tocar los timbales.. no, usted repasa la habitación y ve una cosa familiar...blanca... hermosa... la acaba de joder...

6.-El maldito pc de la interfecta... Todavía está a tiempo... deje de mirarlo... no puede.... no puede....

7.-La pregunta del millón... "esto... vaya, ¿tienes ordenador?" Contestada habilmente por el ser asexuado con su capacidad irónica habitual... si, una tostadora no es. Usted pasa por alto el comentario... posiblemente ni lo oye... está.... está.... ¡¡¡está encendiendo el ordenador!!! Usted está acabado.

8.- P 200 mmx con win98, un clásico, comprado hace 4-5 años cuando si no tenías un ordenador no podrías vivir en el mundo... "Esto, umm, vaya, windows 98, que porquerías y además no es libre, y bla bla bla bla bla bla" Y no se te ocurre mejor idea que instalarle un linux

9.-Ella se ducha, se pinta las uñas, lee "No logo"(mi maldición femenina (Véase como ser un sinvergüenza con las mujeres)) ve la televisión... se aburre, se aburre, le dice que ya va siendo hora de que se pire.... etc, etc... Y el ordenador medio instalado...

10.-Un tiempo indeterminado después (ver cuatro-cinco días) Teléfono: ummm, el identificador de llamadas y la hora (viernes tarde) promete... otra noche... ummm... pero esta vez no es la voz dulce y melosa (usted aprende, lo de suplicante sobra) ¡¡¡¡Qué coño le pasa a mi ordenador!!! "¿Eh?" ¿¡¡Dónde está el icono de Mi conexión?!!? ¿Dónde está el word2000? "Cariño, que el openoffice es una pasada, y claro, lo del internes lo arreglaré que claro, esos putos winmodem que venden que son una... 5 MINUTOS AQUÍ y lo arreglas ¡¡YA!! "pero es que hoy es viernes y la noche..." piiiiipiiiiiii y en cinco minutos te presentas en su casa.

11.- Porque no sabes una mierda de ordenadores "estooo" porque mi primo de 5 años no lo estropea <> porque el finus este es una mierda "Linux, linux" ¡¡CALLA!! porque no me cuentes chorradas de las multinacionales y el No Logo y demás que tengo que hacer un trabajo IMBÉCIL

12.- 3 de la madrugada, win98 perfectamente instalado... bueno, casi, usted no tiene ni el word2000 ni los controladores de la impresora... ¿Y así como hago el trabajo? Es que que torpe eres, porque cosa que tocas estropeada... que yo tengo que hacer el trabajo... mañana mismo a primera hora te lo pongo... MÁS te vale, y no, por supuesto que no puedes quedarte a dormir que mañana a primera hora tienes que estar aquí...

13.-10 am... ring, ring... está vez el identificador de llamada ya asusta... ¿por qué habrás salido ayer y donde estás y mi ordenador y.....

14.-10.05 am: Llevo medio día esperándote, mira que horas, y mi trabajo...

15.-10.45 am: NO, no te puedes quedar y me voy a poner a hacer el trabajo... y ¡¡¡plas!!! que no me toques el culo cuando te estoy hablando y yo ante todo soy una persona, y mi futuro, y mis ideas, y solo piensas en mi para una cosa...

Dos meses después usted quizás vuelva al punto 2.... o quizás no...

Y lo más triste es que en sus futuras aventuras y correrías volverá a recorrer todos y cada uno de los puntos aquí narrados... mala suerte.

El eterno retorno es inflexible...

Y aunque sea en privado y en bajito usted dirá... mierda puto linux, ni una más Santo Tomás... pero volverá... ya le digo que volverá a caer...

USE WINDOWS XP, su tronquito se lo agradecerá...